Větší velikost

Přijde pán do obchodu a vyzkouší si boty 40, 41, 42, 43, 45, ale všechny jsou mu malé. “Větší velikost bot už nemáme, teď si můžete zkoušet krabice.”

Nehoda

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: “Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni…

O VIRECH

„Víš jak se rozmnožují počítačové viry?“ „Pučením.“ „???“ „Půjčíš si disketu a už je to tady.“

Správná léčba

Léčebné metody naších babiček “Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.” “A kdy piješ vodu?” “Tak takovou chorobu jsem ještě neměla.”

Jak dělá liška?

Učitelka vyvolá k tabuli Pepíčka a ptá se ho: “Pepíčku, jak dělá pejsek?” “Haf haf.” “A jak dělá kočička?” “Mňau.” “A jak dělá liška?” “Na těchto základech můžete stavět.”

Pepíček umí psát

Pepíček volá radostně na tatínka: „Tati, já už umím psát!“ „A co jsi napsal?“ „To nevím, ještě neumím číst!“

Věštba

Sedí paní u kartářky a ta jí povídá: ,, Vidím, že Vás brzy postihne tragédie. Váš manžel zemře.” ,,To vím” kdoví žena ,,chci jen vědět, jestli mě za to zavřou.”

Já opravdu nechtěl

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: “Pardon, nezlobte se.” Za chvíli zase bum a zase : “Pardon, já opravdu nechtěl.” Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: “No nic, radši počkám, až ten průvod přejde…”

Karbaník

“To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?” zlobí se manželka. “Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně.”